Midnight Soret

Medialunas El Abuelo con Cappuccino La Virginia

2006-06-26T11:10:00.000-03:00

H:--Voy a poner el paquete de medialunas arriba del fax así mi jefe se enoja.
A:--Eso me hace acordar a un pasaje de un libro de anecdotas sobre el colegio
secundario que dice: "Ayer discutí con mi vieja... así que hoy voy a hacer que
me amonesten".
H:--Un libro de quíen?
A:--Pergolini y otro flaco publicaron un libro sobre anécdotas del secundario.
Es malísimo, encima sospecho que Pergolini solo puso el nombre para que el
libro se venda mas.
H:--Te compraste el libro del chabón?
A:--Si, eso es de cuando Pergolini me caía bien. Antes de que estuviera en
televisión.
H:--Eso es de la época en la que la Rock & Pop estaba en el 106.3.
A:--Qué, no está mas en la 106.3?
H:--No, hace mil años que está en la 95.9.
A:--Ah... por eso nunca la puedo sintonizar.

Arroz con Mandioca y Estofado

2006-06-20T09:39:00.000-03:00

Almorzabamos en El Boliche de Dany y los comenzales estaban ocupados con sus platos. De fondo se escuchaba la televisión, un comenzal señaló un vaso vacio y se dirigió a Dany:

Comenzal: Puede ser una... naranja?
Dany: Sí, ahí va.

Dany se acercó con un plato, una naranja y un cuchillo. El comenzal, que quería una bebida de naranja, se quejó:

Comenzal: Yo quería un vaso de naranja.
Dany:A bueno, pero vos me pediste una naranja, yo te traigo una naranja.

El comenzal se queda en silencio, luego remata:

Comenzal: Bueno... menos mal que no te pedí Cola.

El restaurant se llenó de risas y luego un sostenido aplauso.

Cremona con dulce de batata

2006-05-16T22:28:00.000-03:00

Promediaba el desayuno de cremonas con dulce de batata con chocolate, entre sorbo y sorbo al café con leche, alguien contó un chiste:

Sherlock Holmes y el Dr Watson se van de camping. Luego de una buena cena y una botella de vino, dan por terminada la noche y se van a dormir.
Unas horas después, Holmes se despierta y le habla a su querido amigo.

"Watson, mirá al cielo y decime que ves."
"Veo millones y millones de estrellas, Holmes" contestó Watson.
"Y que podés deducir de eso?"

Watson lo pensó por un minuto.

"Bueno, astronomicacmente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Atrologicamente, observo que Saturno está en Leo. Meteorologicamente, sospecho que mañana tendremos un hermoso día. Teologicamente, me doy cuenta que Dios es todo poderoso, y que somos una parte pequeña e insignificante del universo. Que te dice a vos, Holmes?"

Holmes guarda silencio por unos momentos, luego dice:

"Watson, bobo. Alguien nos robó la carpa!"

Un Actimel cada mañana?

2005-10-12T09:47:00.000-03:00

Desaynando un cafe con budin de vainilla:

--El médico me dio para tomar unas ampollas con Lactobacilos Moros y Bacteriófagos.
--Qué es eso?
--Creo que son bacterias buenas que viven en el intestino.
--Lo mas loco es que me dijo que cuando termine las ampollas, tome un Actimel cada mañana.
--Actimel... es como yogur, no?
--Te acordás hace 10 años de la leche cultivada?, es casi lo mismo pero 4 veces mas chico y 2 veces mas caro.
--Debe ser lo que les sobró de esa época que lo tuvieron en el freezer. Dentro de poco van a vender el nuevo yogur con Grambys verdes y azules.

Un desayuno complejo

2005-07-15T09:44:00.000-03:00

Una persona está haciendo una dieta que se basa en no consumir lacteos ni harinas, por ese motivo nos regaló cinco potes yogurt y un paquete de galletas saladas. Hoy por la mañana mientras preparabamos nuestros cafe con leche la vimos pasar con su nuevo desayuno:

Un salamín.

Costillita de cerdo a la plancha

2005-05-24T09:41:00.000-03:00

--Te llamé hace un rato y no contestaste el teléfono.
--No lo escuché, imaginate el ruido de un churrasco en una cocina de 2x2 con la puerta cerrada.
--Churrasco?
--En realidad, costillita de cerdo.
--Bien ahí, alta cena. Che estuve pensando...
...
...
...
--Qué querés que te diga, a veces cuando me despierto a la madrugada tengo la mano en la pistola y me la estoy agarrando.
--Noooo, a mi también me pasa, pensé que era el único.
--Ni ahí, creo que es normal.
--Que loco, cuando duermen los bebés se meten los dedos en la boca, nosotros nos agarramos la garcha.

Una salchicha en la linea 19?

2005-04-08T10:19:00.000-03:00

Ibamos sentados en el colectivo y el hombre del asiento de adelante posa su brazo sobre el respaldo del asiento de al lado. Nos damos cuenta que su brazo tiene unos 15cm de diametro y cada dedo de su mano parece una salchicha.

A: Me pregunto si seremos del a misma especie.
H: -risas-
A: Viste que hay varios tipos de peces que a simple vista son parecidos, pero que son
de distinta especie...
H: Imaginate que te de un golpe... bah, igual no creo que tenga tanta fuerza.
A: Yo creo que SI tiene fuerza... mira la masa de su brazo.
H: Si, masa por aceleración igual dolor.

Papas

2005-04-01T15:30:00.000-03:00

- H - dice:
Murió el Papa
- A - dice:
Quien lo mató?
- H - dice:
La vida
- A - dice:
Murió Papo, murió el Papa, los que se llaman Pepe deben estar aterrados
- H - dice:
Yo iba a decir, "Bueh, decile chau a tu viejo, que yo llamo al mio"

Galletitas Variedades

2005-03-30T11:50:00.000-03:00

Promediaba el paquete de galletitas Variedades, alguien que tenía el paquete en la mano comenzo a hacer observaciones mientras leia el envase:

-Se dieron cuenta que la mayoría de las galletitas las hace una firma llamada KRAFT?.

-Estas galletitas están hechas con "harina enrriquecida", según el paquete le ponen vitaminas a la harina para que sea mas nutritiva.

-Dice que el tenor graso es 15%... eso significa que cada 6 galletas, una de ellas es de grasa pura.

-El fabricante dice que hay 5 porciones de 17 galletas, eso da... 85 galletitas. Como contarán las que vienen rotas?

-Y fijense... el logo de Terrabusi es una minita con paraguas mostrando el ojete.

Todos quedamos sorprendidos por las revelaciones que inspiró el envase, los presentes se miraban entre si:

-Deja de hablar pavadas y pasá el paquete que tengo hambre.

Canilla goteando

2005-03-22T10:07:00.000-03:00

Hoy iba por la calle hacia la oficina y no pude evitar notar una franja de baldosas húmedas en la entrada de un colegio privado de mi barrio.
Siguiendo con la mirada esa franja, llegué a su extremo que era una canilla que goteaba en forma
regular. Pensé:--Hay gente que no tiene agua para beber--
Cuando llegué a la oficina abrí mi navegador y en la página principal de google decía que era el día internacional del agua.

2 heladitos de un peso

2005-03-10T14:00:00.000-03:00

Descubrimos una heladería que vende un vasito pequeño de barquillo con un solo gusto de helado por un peso. La relación costo/cantidad supera cualquier límite y el helado es muy rico.
Muy contentos con nuestra compra salimos deshaciendo el camino que nos lleva y trae a la oficina.
El día era inmejorable, una brisa muy suave, calor, pero no agobio. Mediodía.
A medida que recorríamos las aceras notabamos que circulaban muchas señoras y señoritas con sus mascotas caninas.

H:--Notaste que cuanto mas pequeño es el perrito mas hueca parece la dueña?

Sonrisas.

A lo lejos se divisaba una señora cuarentona, con el pelo teñido de rubio platinado y con alguna producción desmesurada en su cabello para un Jueves al mediodía. Estaba charlando con alguna vecina del barrio. A su lado descansaba un perrito que mas se asemejaba más a un Hamster de gimnasio que a otra cosa. Tenía el pelo platinado y claritos dorados y brillaba como recién salido del lavarropas. Pasamos junto a esa extraña pareja conteniendo la risa.

H:--Tendríamos que haberle dicho algo no?
A:--Tipo: "Che, no te alcanzaba la plata para comprarte un perro?"

Risas y el helado que se terminaba.

1/4 de masas secas

2005-02-16T11:00:00.000-03:00

Acompañando las masas secas circulaba el licor de frambuesa, el té con limón y el café con leche.

Un amigo pensaba en voz alta. Acababa de cortar la relación con su novia, porque ella estaba teniendo un buen pasar económico y él no. La idea de que ella tuviera dinero y además a un tipazo como él era demasiado, así que decidió dar por terminada la relación. Dijo:

Dios hace una de tres cosas:
1) Te da algo y te saca algo.
2) Te da dos cosas, te las deja un toque y sin que te des cuenta te saca una.
3) Te da las dos cosas y después, te las saca.

Acto seguido, se hizo un silencio prolongado. Se habian terminado las masas.

11 Vainillas

2005-02-02T13:17:00.000-03:00

Oficina, temprano a la mañana.

H:--Tengo hambre, quiero desayunar y no subir la panza.
A:--Andá a la concina, preparate un café sin azucar, no muy cargado... y después otro.

Preparo un café y me siento en el escritorio mirando por la ventana...

Almacén de la vuelta, mientras el café se enfriaba, charlaba con Alberto, el almacenero.

H:--Hola Alberto, me llevo estas Vainillas, 1 peso no?
Alberto:--Sí sí, 1 peso por 12 Vainillas, bastante bién no?

Al rato.

H:--Querés una?
A:--Sí.
H:--Dos?
A:--No, no me tientes...

10 minutos después, 11 Vainillas después.

La señora que realiza la limpieza en la oficina pregunta:

--Este paquete de Vainillas vacío, es para tirar?

Mate cocido

2005-01-27T11:10:00.000-03:00

9:00am
Nos antojó un mate cocido como Dios manda,con yerba de verdad (no en saquito) y con leche de verdad (no en polvo). Necesitabamos un jarro de metal.

9:20am
El bazar estaba cerrado.

9:25am
En una ferretería de barrio, compramos un jarro de aluminio puro 'El Siglo' por $4.50 que tiene una etiqueta celeste y blanca que reza 'Por una ARGENTINA de pie'.

9:30am
En un almacén de barrio, esperamos que una señora termine con la historia de su sobrina y haga sus compras.

9:45am
Compramos un cartón de leche entera de primera marca por $1,60.

10:10am
Hervimos agua en el jarro, el agua hirviendo oscurece el metal, nos da mala espina.
Hervimos agua por segunda vez y la tiramos, porque el jarro sigue mutando.
Calentamos agua en un termo y la volcamos en el jarro, ponemos yerba mate en cantidad y revolvemos.

10:35am
El agua no estaba suficientemente caliente y la infusión no se hace.

10:40am
No tenemos colador.

10:50am
Colar la yerba mate por decantación no da resultado.

11:00am
--Qué querés, mate cocido en saquito o café?

Gula de mediodía

2005-01-24T14:57:00.000-03:00

Abrimos un flan tipo casero con caramelo de 480 gramos que compramos instantes atrás en un supermercado. Nos sentíamos un poco culpables por alimentar nuestras barrigas tan descaradamente y mientras superabamos la culpa mantuvimos el siguiente diálogo:

H:--Este flan tiene por lo menos 7 huevos.
A:--Y?
H:--Y qué tiene el huevo?
A:--Colesterol.

Seguimos degustando el flan, cada vez con mayor velocidad.

H:--Y que produce el colesterol?
A:--Arterias tapadas.
H:--Sí, como mínimo. Y eso que produce?
A:--Problemas coronarios.

Quedaba apenas un cuarto del flan.

H:--Y eso a dónde nos lleva?
A:--Al hospital.
H:--Y después?
A:--A la morgue.

Se produjo un silencio, mientras terminabamos las últimas cucharadas del delicioso y peligroso postre.

H:--Pero como todo eso esta en el futuro...
A:--...y el futuro no existe...
H:--...podemos asegurar que este flan es inofensivo.
A:--Así que vayamos a buscar otro.

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2005-01-19T14:19:00.000-03:00

Y la propaganda de Blogger?...

Somos malos, muy malos...

:-)